焦慮的孩子都是父母“設(shè)計”出來的

　　當大家都在討論今天的家長應(yīng)該怎么做時,南京大學社會學院院長周曉虹卻認為,我們教育最大的失敗“就是長輩花了太多的力氣去設(shè)計下一代應(yīng)該是什么樣子”。

　　不少“過來人”說,自己在成人的過程中似乎沒怎么感到來自父母的壓力,而現(xiàn)在的孩子則正好相反,很少有人能逃脫父母的安排。

　　正因如此,不少孩子小小年紀就在吐槽自己“壓力大”——學校安排已經(jīng)很緊湊了,周末和課余也被父母報的班填滿。

　　有專家指出,壓力的大小是每個人的心理感受,與實際承受的壓力不一定一致。也就是說,有的人實際承受的壓力并不是很大,但是自己心里感受到的壓力卻很大,有的人則正好相反。其實,成長就是激發(fā)孩子內(nèi)在的需求。有了自我要求,壓力也就不算什么了。但是現(xiàn)在絕大多數(shù)家長還沒有意識到這一點,更多的是把自己的意愿強加到孩子身上。

　　既然如此,今天的父母要怎么做才能教養(yǎng)好明天的人才呢?在不久前結(jié)束的第九屆新東方家庭教育高峰論壇上,不少專家試圖幫助今天的家長尋找攻略。

　　父母要時刻反思自己 別把孩子引上與初衷相反的路

　　為什么今天的家長更愛“設(shè)計”孩子?

　　“原因很簡單,正因為上大學的機會越來越多了,才使得每一個普通的百姓都有了打造自己孩子的可能性。”周曉虹說。

　　這一代的家長,他們中的不少人自己或者自己的父母曾經(jīng)經(jīng)歷過生活上的匱乏,很多愿望和想法都因為這種匱乏而沒能實現(xiàn)。所以,不少人“設(shè)計”孩子其實是對自己匱乏的一種滿足,“我的人生走到了70分,剩下的30分讓兒子完成”。

　　再加上,整個社會都在向往成功,很多成功者的故事被人們傳頌。家長們打造自己的孩子不僅成為可能,而且家長“培養(yǎng)一個成功的孩子”的愿望也愈發(fā)強烈。

　　凡事不能走極端。“如果我們的家長不自我反思,我們的下一代就沒有希望。”周曉虹說。

　　王專是一位年輕的家長,在成為家長之前也做過十幾年的教育,帶過很多學生,接觸過特別多的家長,所以他對自己能做一個好父親非常自信。

　　不過,最近發(fā)生的一件事讓他突然出了一身冷汗。

　　現(xiàn)在的家長都希望孩子養(yǎng)成愛閱讀的習慣,王專當然也不例外,給兒子買了不少繪本,但是兒子偏偏不愿意看,更喜歡玩iPad。王專的妻子就想了一個辦法:只要兒子好好讀繪本,就讓他玩兩分鐘iPad。果然,兒子就乖乖地把繪本看完了。

　　“這種辦法用了幾次之后,突然我驚出一身冷汗。”王專說,當我們用ipad去獎勵孩子的時候,給孩子傳遞的信息是:如果我做了一件沒什么意思的事,就可以被獎勵做更有意思的事。跟讀書相比,玩ipad這件事情更有意思。“這是非常可怕的。當孩子有一天突然沒有了父母的約束,他為什么不跳過前邊沒意思的事情,直接到達最后一個目標呢。”王專說。

　　正像一些專家所說的那樣,當家長“安排”孩子的意識過于強大,同時又缺少反思的話,那么,家長會天然地認為自己的標準是正確的,而且會認為它是孩子所需要的,結(jié)果把孩子引上了與自己初衷相反的道路。

　　其實,當整個世界都可以“搬到”手機上的時候,家長們不僅不應(yīng)該再高高在上地“設(shè)計”孩子的人生,反而要向孩子學習。

　　因為,互聯(lián)網(wǎng)的時代首先打破的就是成年人的權(quán)威。“我們小時候上課時,外面如果有貨郎挑著擔子走過,學生們會向外看,但是老師只要指指窗子,孩子的心可能就被叫回來了。”北京師范大學教授鄭新蓉曾經(jīng)說,但是現(xiàn)在互聯(lián)網(wǎng)就在孩子的手心里,老師或家長再使用權(quán)威最多只能召回孩子的身體,很難再抓住他們的心。所以,只有低頭向互聯(lián)網(wǎng)“原住民”學習,才能知己知彼,或許還有重新走入孩子心靈的機會。

　　要做“拉鏈式”的夫妻 不能再一個紅臉一個白臉

　　其實,不僅家長和孩子之間的關(guān)系要進行調(diào)整,專家指出,夫妻兩人之間的關(guān)系也要進行一次調(diào)整。

　　這兩年我們在媒體上經(jīng)常能看到虎媽、貓爸、狼爸等各類型家長,每種家長都代表著一種家庭教育的理論。不過,無論這些類型的家長如何“各顯神通”,具體到每個家庭中,通常還是延續(xù)了中國傳統(tǒng)的家庭教育方式:一個唱紅臉一個唱白臉。無論是曾經(jīng)很火的《虎媽貓爸》還是剛剛風靡過的《小別離》,那一對對家長的教育招數(shù),通常都是一個更強勢、一個更溫和。

　　不過,專家指出,這種模式并非完美。

　　“如果父母雙方一個‘紅臉’一個‘白臉’,很容易讓孩子鉆漏洞。你會發(fā)現(xiàn)孩子在提要求的時候,會去找相對比較‘軟’的那位。”曾任麻省理工學院中國總面試官、現(xiàn)為婚姻親子專家的蔣佩蓉說。

　　看過《小別離》的人也許還記得,小宇為了逃過爸爸的批評,把成績不好的試卷拿給繼母簽字。因為繼母為緩和跟小宇的關(guān)系,會特意討好小宇,小宇就順勢鉆了空子。

　　現(xiàn)實生活中這樣的例子不勝枚舉。

　　一直以來,我們經(jīng)常討論的是到底是“虎媽”好,還是“貓爸”好,卻忽視了當把一“軟”一“硬”放在一起的時候,“虎媽”和“貓爸”之間不再是相加那么簡單了,他們之間一定會產(chǎn)生化學反應(yīng)。這個反應(yīng)作用在“聰明”的孩子身上時,“孩子就學會了怎么樣去操縱父母組成的這個‘團隊’了,并且學會了如何分化這個‘團隊’。”蔣佩蓉說。

　　所以,蔣佩蓉提出合理的模式應(yīng)該是做“拉鏈式的父母”。這種關(guān)系強調(diào)的是“彈性”,父母兩人都不是一成不變的樣子。

　　蔣佩蓉的先生林為千則用打排球來進行比喻,“在初中打排球時,我最怕的就是發(fā)球,因為你發(fā)球時,全隊隊員都在看著你,球發(fā)過網(wǎng)了,球隊就有可能贏一分,發(fā)不過去,團隊就丟了一分,這個位置上的人壓力特別大。”

　　好在,排球是要不停地換位的,每一個隊員都要在不同的位置上輪轉(zhuǎn),每一個隊員就都了解了在不同位置上如何配合。“拉鏈式父母之間的關(guān)系就應(yīng)該這樣,他們更像是排球隊友,沒有固定位置,而是熟悉每一個位置,并清楚如何進行配合。”林為千說。

　　所有的攻略都是為了讓父母離開 最重要的是激發(fā)孩子的內(nèi)心

　　中國青少年研究會副秘書長曹萍至今仍然記得她與兒子的一次“交鋒”。

　　兒子上初中的時候,曹萍總感覺孩子不夠努力。有一次終于忍不住把這個問題扔給了兒子。結(jié)果,兒子反問曹萍:“媽您為什么總操心我呢?”曹萍說:“因為我喜歡家庭教育,我喜歡孩子。”兒子繼續(xù)說:“您也說了,您特喜歡的事情您就努著勁兒去干,但我真的不知道我的這個勁兒在哪里。”

　　曹萍一下子悟出,很多專家都在說家長要給孩子的是支持和陪伴,但是這些“支持”和“陪伴”的目的是什么呢?不能為了陪伴而陪伴,關(guān)鍵是要在這個過程中幫孩子找到他的“心”,找到他的“心之力”。

　　北京的家長汪女士總對別人說,她的家去年過得“天昏地暗”。因為去年汪女士的女兒小升初,為了讓女兒進入那幾所著名的好學校,他們一家人幾乎沒在家吃過幾頓像樣的晚飯。所有的晚飯時間,汪女士都跟丈夫帶著女兒穿梭在各種課外班的路上。奧數(shù)、英語、語文、架子鼓、鋼琴,每天都有課,經(jīng)常要參加各種比賽和考試。臨近畢業(yè)的時候,女兒突然“不聽話”了,再重要的考試說不去就不去了。

　　汪女士也幾近崩潰。

　　后來,特長生的選拔開始了。女兒從小就喜歡打擊樂,架子鼓、鋼片琴、小鼓都打得像模像樣。女兒說什么都要參加選拔。其實,特長生的考核并不比奧數(shù)輕松,汪女士最初的設(shè)計是:既然都要辛苦,為什么不把這分辛苦用在奧數(shù)、英語上,這樣擺在孩子面前的路還更寬些,所以,一直都沒有把時間和精力放在特長上。后來,女兒幾乎放棄了奧數(shù)的所有重要考核,沒有辦法,汪女士同意了女兒的選擇。

　　自從女兒得知自己可以準備特長生的選拔后,汪女士發(fā)現(xiàn),過去消極怠工的女兒頓時像“打了雞血”一樣,每天放學的時間都“長”在了琴房,練得胳膊酸得拿不動鼓槌了也不愿意停下來。

　　一位教育專家說,尋找教育孩子的方法就像在一幅地圖上設(shè)計路徑,所有的設(shè)計都是為了尋找到最適合的那一條路徑。最佳的旅游攻略是要讓游覽者融入美景中,而對教育來說,所有的攻略最終都是要讓父母設(shè)計的痕跡越來越小,孩子最終成為攻略的主人,激發(fā)內(nèi)心的力量,尋找適合自己的風景。

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