父母與子女應(yīng)該怎樣相處

　　柒柒一轉(zhuǎn)身，黑框眼鏡下一雙小眼睛瞟了媽媽一眼，挺著小脖頸走了。晾在原地的媽媽一臉怒氣地瞪著女兒，深吸了口氣，手里攥緊了女兒的課程輔導(dǎo)書，噌噌追到女兒屁股后面。

　　這是7月中旬發(fā)生在蘭州市西北書城文具柜臺前的一幕。僅僅因為要不要買一支筆，這對母女又鬧翻了。

　　柒柒抿著嘴，雙手叉著腰，開始控訴：“我太沒有自由了！上網(wǎng)不準超過兩小時！電視不裝機頂盒，沒臺！手機，剛買又沒收了！零花錢，一分不給！我媽簡直像周扒皮，無孔不入地管制我！”

　　當著媽媽的面，心直口快的東北女孩柒柒一股腦兒倒出了對媽媽的所有不滿，眼睛里時而閃著淚花。

　　一旁的媽媽實在忍不住了：“所有的事情都是有原因的。每天晚上11點了還不關(guān)電腦。拿手機天天聽音樂，多影響學(xué)習(xí)呀。零花錢是讓她課間補充營養(yǎng)的，可她買的全是校門口的垃圾零食。”

　　“我恨不得一天什么都不干，就兩個眼睛盯著她，可這孩子太氣人了。”柒柒媽媽一臉無奈。

　　確實，當家長權(quán)威突然遭遇青春期的叛逆，家長們變得手足失措。對這些媽媽來說，這不啻為一場更年期與青春期的博弈。她們試圖用絮絮叨叨的談話去束縛住兒女們快速瘋長的野心，但在兒女那里，簡直就是“老媽你真煩”。

　　現(xiàn)實中像柒柒媽媽這樣的家長不在少數(shù)。不少家長認為只要控制了孩子們的時間與財政，就能控制他們的一切。她們甚至有人信奉“每一個成功孩子的背后都有一個狠心的家長”。

　　這是家長們放之四海而皆準的“教子寶典”嗎？答案當然是否定的。多年從事兒童教育研究的蘭州大學(xué)文學(xué)院李利芳副教授認為：“面對青春期孩子的問題，父母親的互補影響非常關(guān)鍵。父親應(yīng)該從一種宏闊的視野，在人格與精神上引導(dǎo)孩子樹立遠大的目標，母親則要切實深入到孩子的生活與心靈世界的內(nèi)部，去做積極的發(fā)現(xiàn)與溝通，尊重孩子細微的情感與精神訴求。”

　　溫柔？我媽？絕不！

　　見到暑期打工的張小可時，她正在一家飾品店耐心嫻熟地給客人們介紹商品。談起這個話題，她直言不諱地說：“母愛很偉大，但我希望母愛更溫柔。”

　　“我媽接別人的電話總是和風細雨，可一到我這兒立馬就變了，像只母老虎一樣，特別兇，特別厲害！我都中學(xué)生了，長大了，她還對我這么兇。可能覺得對我嚴厲點兒好，但我不喜歡，搞得我都不敢跟她親近，更不想跟她交流。”小可說。

　　就讀于蘭煉一中的高二學(xué)生張松網(wǎng)名叫“半塊磚”，是一個帥氣的男孩，也渴望能得到更溫柔的母愛。

　　“溫柔？我媽？絕不！”他說，“我媽如果什么地方做錯了，最多過幾天，主動給我示個好，就算是道歉了。”他坦言：習(xí)慣了媽媽嚴厲的管教方式，如果有一天她突然變得溫柔，自己一定不習(xí)慣。

　　如果媽媽變得溫柔，柒柒不會不習(xí)慣，她很渴望。

　　每當吃飯的時候，媽媽的喊聲像下達軍令：“吃飯了！快點！吃飯了！”她特別希望媽媽能對自己說溫柔的話，而不是現(xiàn)在審問式的對答。

　　從小在城市里長大的柒柒和小可，強烈要求媽媽給她們足夠的尊重和平等。而對從小在定西農(nóng)村長大的汪峰來說，只要媽媽和自己多說說話，哪怕是批評、呵斥，那也是一件幸福的事。

　　高中時，汪峰開始在定西市上學(xué)，媽媽則當起了全職陪讀家長。一度，城市生活讓汪峰難以適應(yīng)，他時常覺得憋屈，可新環(huán)境里沒有自己熟悉的伙伴，心中那些莫名的苦悶無處釋放。回到家，他便常常無端發(fā)火。汪峰說，媽媽總是默默承受，背過身流眼淚，卻從沒有問過他：“孩子，你怎么了？”

　　對一個農(nóng)村母親來說，默默承受也許是她們愛孩子的方式。如何關(guān)照青春期孩子們的內(nèi)心世界，超出了她們認知這個世界的范疇。

　　采訪中，青春期的孩子們紛紛控訴媽媽對自己的不信任——小可說媽媽常常因為自己的發(fā)型復(fù)雜了一點，就猜疑她是不是早戀了；柒柒抱怨媽媽常常去學(xué)校打聽自己是不是又和“壞孩子”來往密切了；張松的媽媽已經(jīng)對他“心涼了”，從不相信他的成績能改觀；一個叫夏橙的女孩，則常常發(fā)現(xiàn)母親翻看自己的手機短信，甚至要接聽同學(xué)打來的電話。

　　媽媽們這些“出了格的關(guān)心行為”，令孩子們非常反感。孩子們或當面駁斥，或保持沉默，反抗的方式不同，但堅決捍衛(wèi)自己的權(quán)利。其時，母親與子女之間的關(guān)系，已經(jīng)出現(xiàn)了縫隙，岌岌可危。

　　母愛要用成績來換嗎？

　　不久前，在蘭州十中發(fā)布的中考排名榜單上，夏橙名列第32，以這樣優(yōu)異的成績上高中，夏橙卻一點也高興不起來。

　　夏橙媽媽的工作很忙，女兒經(jīng)常在臨睡前或是第二天起床才能見到媽媽。這個在離異家庭長大的孩子，非常體諒媽媽的辛勞。她心里很明白，自己的未來只能靠自己，只能好好學(xué)習(xí)。

　　“我有很多心里話想和媽媽說，可媽媽和我的對話僅限于學(xué)習(xí)，好像在媽媽的字典里，成績就是愛的等式。成績下滑的時候，媽媽就會很粗暴地訓(xùn)斥。”夏橙說。她明白這是媽媽為她好，但她真的很渴望和媽媽聊一聊那些與學(xué)習(xí)無關(guān)的事。

　　張松則快被成績逼“瘋”了。初一期末考試，他的成績?nèi)�班倒�?shù)第二，老師語帶諷刺地挖苦：“我們這兒廟小，裝不下你這尊大佛！”成績優(yōu)秀的同學(xué)甚至視他為異類。彼時，這個青春期的男孩很無助，很困惑，也很著急。

　　用了一年的時間，這個“有志向”的男孩狠下工夫，成績一躍升至全班前五名。老師和同學(xué)們又變得和顏悅色了。但至今令他想不通的是：在他努力爬坡的這一年中，媽媽為什么一直對自己很冷漠？

　　“在最難的時候，我需要的是鼓勵、溫暖！不是冷漠和打擊。難道母愛要用成績來換嗎？”張松不解。

　　張松希望媽媽的愛是純粹的，是不夾雜任何條件的。與一些媽媽“望子成龍”式的愛不同，另一些媽媽更愿意陪伴青春期孩子們一起成長。

　　“媽媽和我無所不談，從學(xué)習(xí)到生活，我們總能找到感興趣的話題。媽媽關(guān)心我的成績，但是更關(guān)心我的生活。”就讀于河北一所高中的楊躍說。

　　盡管有時候媽媽也會因為他犯了錯而生氣。不過，等母子倆都冷靜下來了，媽媽便會主動找兒子，細細給他分析解釋。那時，楊躍也會很認真地聽，并且虛心接受。“媽媽更多的是引導(dǎo)我認識錯誤。她經(jīng)常會深入到我生活里去。”楊躍說。

　　青春期的孩子需要媽媽有一顆柔軟的心

　　最近，郝女士的生活亂成了一鍋粥。成績優(yōu)異的兒子輟學(xué)了，原因很簡單——兒子被暗戀的女生拒絕了，便認定“這學(xué)沒法兒上了”。

　　兒子的“不堪一擊”，讓郝女士徹底蒙了。平時，因為忙于工作，郝女士確實忽略了孩子的成長，兒子完全是“拒絕外界、拒絕交流，卻沉迷網(wǎng)絡(luò)”的狀態(tài)。現(xiàn)在，這位母親腸子都悔青了，恨不得自己在瞬間變成一臺X光機，能透視到孩子的神經(jīng)末梢。

　　郝女士從來不奢求孩子的成績拔尖，只希望孩子一切正常，慢慢成長。她開始“有病亂投醫(yī)”：向心理咨詢師求助，繼而又去請教算命先生。

　　像郝女士一樣，不少媽媽面對青春期的孩子陷入迷茫。盡管明白要尊重孩子，要講究方式方法，可一旦面對孩子，又束手無策。在孩子們眼中，自己的媽媽缺乏母愛的柔情，與媽媽之間缺乏信任感，仿佛媽媽們“只關(guān)注成績，不關(guān)注他們的成長”。當然，如果給這些媽媽貼上“簡單”、“教育乏術(shù)”的標簽是不公平的。

　　遇到吳女士時，她正和兒子手捧著書，各自讀著喜歡的文字。令人羨慕的母子關(guān)系背后，是吳女士多年的苦心經(jīng)營。

　　這位媽媽從來不“一遇到孩子出錯，就一跳三尺高”。她時常會靜靜地觀察孩子，碰到小毛病，她會曉之以理；比如遇到撒謊、逃避學(xué)習(xí)打游戲等嚴重的大問題，她會嚴加懲戒。但前提必須讓孩子心服口服，絕不簡單粗暴。

　　“在沒有好辦法的時候，要求自己保持冷靜，通過書籍、教育課堂、網(wǎng)上的交流去尋找解決問題的方法和答案。只有讓自己不斷充實、提高，才能更好地去教育孩子。”吳女士說。

　　專家建議：國家二級心理咨詢師張曉蓉認為“母子之間在不同時期的心理關(guān)系，按照交叉幅度不同，可以分為‘包含關(guān)系’、‘重疊關(guān)系’、‘交叉關(guān)系’和‘并列關(guān)系’4種。青春期恰恰處在‘交叉關(guān)系’中。所以，媽媽對青春期的孩子應(yīng)以‘呵護情感’為主。所謂呵護，主要是情感的，而不是物質(zhì)的，主要是對心理的，而不是對生理的。”

　　“青春期的孩子具有忠誠的品質(zhì)。所謂‘忠誠’的品質(zhì)，是指忠誠于自我的信念、價值觀和‘自我同一性’，而不是忠誠于包括父母在內(nèi)的外部環(huán)境。因此，面對著否定自己的父母，他要維護、忠誠于自己的‘同一性’，因而孩子的心門關(guān)閉了。面對任何束縛，他都會不顧一切地去掙脫。”張曉蓉分析說。

　　張曉蓉認為：“孩子們渴望的溫柔，并不僅僅是溫和的語氣、溫和的語言、親昵的動作這些表面化、形式化的東西，他們更需要的是一顆柔軟的心，一顆可以包容、理解、體察他們的心。”

　　對此，李利芳副教授給出的建議是：“母親要發(fā)揮女性的感性優(yōu)勢，要善解人意，要善于傾聽、溝通，委婉柔和，把握非沖突性，要更有利于化解而非激化矛盾。”

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