親密關系，管還是不管？（一）

　　相識—相知—相戀—相愛—結婚—養育子女—白頭偕老�！　∶總�人的感情生活都不盡相同，有這樣一條感情路線是絕大多數人都走過或是希望走下去的：相識—相知—相戀—相愛—結婚—養育子女—白頭偕老。在這樣一個漫長的過程中，我們會付出感情和心血，收獲希望與幸福。特別是在成立家庭之后，兩個原本沒有絲毫關系的人突然要習慣同吃同住，習慣對方的生活方式與態度，這的確不是一個簡單的過程。我們從父母、親朋那里能夠獲得夫妻相處的經驗，開始嘗試處理兩人間的矛盾與不和諧。

　　大學里有眾多的管理學課程，但惟獨沒有老師教你如何與你的另一半相處、溝通。你可以游刃有余地管理一家公司，卻對如何告訴老公你今晚不想與他親熱頭疼不已。沒錯，管理公司和管理家庭的確不是一回事。正因為如此，你才需要學習如何管理你們的“親密關系”。荷蘭知名的制藥企業歐加農制藥有限公司率先提出了“親密關系管理”這一概念，公司邀請凱利博士為女性講解溝通的解決之道。

　　解決親密溝通問題的4項基本原則

　　原則1：你和你的伴侶在商談中，切記一定不要非要爭個你輸我贏。

　　這是我們在現實中看到的夫婦最容易犯的錯誤之一。大多數的人都不大愿意承認這一點，但事實上他們卻在內心里較勁，想等到有一天他們自己終于“贏”了。如果有一天，你的愛人或你自己說“你總是自行其事，這次也該我了”，那你要意識到，事實上你們在較著勁呢。

　　何不放棄計較，讓得失隨著時間的推移變得不那么重要。只有那些處于平等地位的伴侶，在某個爭論中占 “上風”才會顯得有點意義。兩人較勁的癥結所在，是人們往往忽略去尋找每件事的積極面，而把爭論中究竟誰“贏”的多當成解決問題的關鍵。有個朋友就曾自豪地對我說，在一周中，他與妻子爭論，他占了四次上風，而妻子才兩次。他并不在乎自己是錯的還是對的，只關心能否將對方說得啞口無言，自己在這次爭論中是否占了上風，因為退讓對他而言就意味著示弱和無法控制局面。他這樣做是完全不理智的，這樣下去只會在婚姻中留下陰影，而他的妻子也不屑于再與他爭論。

　　妥協并不是示弱，有時候讓你的伴侶口頭上占上風也沒什么不可以的，盡管很難做到的，但如果能克服自己，就將是建立良好關系的開端。

　　原則2：你和你愛人所使用的語言，將對你們解決問題的結果產生至關重要的影響。

　　即使你是對的，如果你的溝通方法不得當的話，你也不能達到好的效果。指責性的語言會讓你的愛人對你有抵觸心理。當人們受到指責時，會很自然地抵觸這種指責或干脆充耳不聞。無論在哪種情況下，問題都不能得到合理解決。

　　夫妻溝通中要避免使用下列詞語—

　　●話中帶有“總是”、“從不”之類的詞：“你從不幫我忙”之類的話會讓討論陷入僵局。這顯然是你在夸大事實，你的愛人也會明顯感到受到挑戰從而回擊。他們也許會這樣回答：“才不是呢，兩周前我還幫你打掃房間，送孩子上學呢！”這樣就會進入爭執不休的境地，而真正的問題卻沒有得到解決。

　　●侮辱性語言與指名道姓的指責：有些人從小就認為一個人越好戰，喊聲越大，就會得到別人的關注。事實上這種認識大錯特錯。你這樣做也許會暫時逼得愛人屈從你，但也許讓他更加生氣，心存抱怨。他們當面不說，背后卻認為你是傻瓜。每當你與你的伴侶罵對方“傻子”和“糊涂蛋”或用更難聽的詞時，你們的關系就會受到一次傷害。到最后，問題的本質會為穢罵所掩蓋，無法解決。因此如果你被侮辱了，要做的是平靜地對他說：“如果你用這類話，我們就無法談下去了。”然后在對方平靜后再開始解決問題。如果他仍然不停地侵犯你，你就該考慮一下是否要和一個不能控制自己情緒，口出臟言的人相處下去了。

　　●“否則的話”之類：有許多人習慣在說話時帶威脅語氣，來顯示他對事情有掌控力。“你最好按我所說的做，否則……。”很明顯他們在暗示有某些結果時他們要求來得快一些。但問題就在于“否則什么”？如果你的愛人不做你要求的你會做什么？聽了這些話后，很少有人會受到威脅按他們要求的去辦，相反他們會對著干以表示他們不為所懼。你的話只是虛張聲勢，接下來你能做什么？如果你放棄要求，那么你的威脅也就毫無意義了。

　　怎樣才能確保你的話起到作用呢？下面的例子可以更有效地與愛人交流：

　　“如果今天你能空出一點時間和我談一點事就太好了。這件事對我很重要。”

　　“我覺得這個問題我們可以一起解決。”

　　“這件事挺難纏的，你能告訴我這件事…..”

　　“我想在完成這件事之前聽一點你的建議，幫我做個決定吧。”

　　“在我說話時你能聽我說話嗎？反正這個事兒一會半會也解決不了。”

　　原則3：找到正確的解決和討論問題的方式。

　　選擇恰當的時間和恰當的地點來討論問題。我們先談恰當的地點：我不能告訴你房子中的哪一間更適合你解決問題，但有一個原則就是一個安靜舒適的空間更適合交談。主要的討論一定要在同一個地點進行。沒有選擇一個合適的地方是許多討論不能繼續的主要原因。所以我提出這個想法。適宜的時間同樣重要。這是我列出自己的三點考慮：

　　首先，你必須在問題一發生時就指出癥結所在。如果你任由事情發展為一種習慣時，解決起來就會更費力了。許多人在他的愛人犯了太多次錯誤忍無可忍時才下決心去和他談，但這時已太晚了。事實就是：你任由你的愛人錯下去的時間越長，你就越難讓他改正。如果你只是沉默不語任由他發展下去，你就別抱怨總得不到想要的。

　　其次，確保有足夠的時間系統全面地討論問題。如果你和你的愛人在你要去上班或外出之前爭論一個問題，是不會有結果的。相反，如果你把問題推得太久才去討論，那么問題同樣不會解決。因此要事先設定面談時間的長度以確保效果。

　　最后，如果你和愛人爭了好久，誰也不妥協的話，就談放棄這個問題，再開始介定這個問題。如果兩人都說累了，重復說過好幾次的話時，你就可以說：“我們何不暫時拋開我們的分歧，等哪天想好了再談？”

　　原則4：當你做了傷害愛人和不尊重對方的事要說：“對不起”。

　　這句話很短但聽起來讓人很欣慰。你不是完美的，一旦你無意中傷害了對方，一定要收起自尊，對他道歉，請求他的原諒。這樣，當你受到傷害時，愛人也會對你說抱歉的。

　　我們知道有的人的父母互相攻擊，無法很好解決夫妻關系。但如果你能誠懇地承認自己的錯誤，你們的夫妻關系會更加親密。以父母為鑒，別讓你們的婚姻有個傷心的結局。