孩子的尷尬問題巧妙答

　　生活中，年輕的爸爸媽媽常常會遇到寶寶提出一些敏感問題的尷尬時刻，比如，撞見父母做愛、親人離世、父母離婚，該怎么回答孩子好呢？

　　“爸爸欺負媽媽了”

　　送女兒去幼兒園回來，杜玫就迫不及待地給朋友打電話，昨天晚上發(fā)生的事兒差點讓她背過氣去：她和先生投入地做愛之后，意外地發(fā)現(xiàn)4歲的女兒站在他們的房間，目不轉(zhuǎn)睛地盯著爸爸媽媽，杜玫不知道女兒到底在房間里呆了多久、看到了什么？但女兒似乎是被嚇著了，回到自己的臥室怯怯地問：“爸爸為什么要欺負媽媽？”

　　不少父母都遭遇過如此尷尬的場面，區(qū)別在于有的在孩子進入房間的那一瞬間迅速做出反應(yīng)，來得及遮掩；有的則沉浸其中，讓孩子看到了“重要章節(jié)或全貌”，沒有挽回的余地。

　　設(shè)想一下，同樣的事如果發(fā)生在自己身上會怎樣、該如何應(yīng)對？是驚慌失措地尖叫著命令孩子“出去”，然后就當什么事情都沒有發(fā)生；或者找個時間正襟危坐地和孩子談“性”；還是把它看作一個向孩子傳達有關(guān)愛、親密關(guān)系和隱私觀念的絕好機會？

　　未雨綢繆是不可放過的一個程序。慌亂中讓孩子離開以及隨之而來的緘默，可能會使他因此浮想聯(lián)翩。我們應(yīng)該依照孩子的年齡、站在他們的角度建構(gòu)他們所想的內(nèi)容，將成人的猜想與孩子的真實想法交流。即便是同一幅“畫面”，對4歲和7歲的孩子，解釋的側(cè)重點應(yīng)該有所不同。

　　四五歲的孩子會直觀地認為爸爸和媽媽在打架，或者爸爸在欺負媽媽；也許，他還會由此虛構(gòu)出各種各樣發(fā)生在你們臥室里的可怕的事情。這需要你糾正他的想法，給孩子一個父母之間表達愛的概念。你可以說：“實際上爸爸媽媽是在擁抱，表示我們彼此愛對方，就像我們愛你擁抱你一樣。這時候我們希望單獨在一起，不被任何人打擾，包括寶貝你。所以，下次我們臥室的門關(guān)著時，你別冒失地闖進來。務(wù)必先敲門，等我們答應(yīng)了再進來。”讓孩子學會尊重別人的隱私，在家里也不例外。

　　六七歲的孩子能說出諸如結(jié)婚、接吻一類的詞，但并不真正理解意味著什么。當他們目睹父母做愛的場面時，或許能朦朧地覺得爸爸媽媽是在表示友好，就像電視上的人表示親密一樣，但不理解爸爸媽媽為何不穿衣服。如果孩子有這樣的疑問，他希望得到坦誠的回答。我們最好對孩子說：“有時候，爸爸和媽媽裸著身子躺在一起覺得很舒服。當然，只有彼此相愛的大人們才可以這樣做，孩子是不能模仿的，因為小孩的身體還沒有發(fā)育完全，做類似的事會得病。”讓他明白這是成人的行為。

　　回答孩子的這類提問，父母沒必要臉紅心跳、羞羞答答，在確認孩子想知道哪個環(huán)節(jié)之后，坦誠相告更能揭開籠罩在這上面的那層神秘面紗。不過，你沒必要要告訴孩子其中的每個細節(jié)，一般情況下，簡單扼要的答案就能滿足其好奇心。8歲以前的孩子很少能了解性愛的過程，所以，爸媽在和孩子談?wù)撊魏斡嘘P(guān)性的問題時，應(yīng)盡量形象地傳達愛、感情、感覺和各種價值觀，有坦誠與坦然的態(tài)度，在幼小的內(nèi)心埋下“性是美好的，但性行為需要自我控制”的種子，幫助孩子形成健康的性觀念。等孩子大些，父母可以鼓勵他們自己去查詢某些問題的答案，比如去圖書館或借助網(wǎng)絡(luò)。

　　有一種再見叫“永遠”

　　6歲的俏俏說爸爸是她最好的朋友。每晚睡覺前和爸爸擁抱一下已成了慣例。媽媽殷雪有時開玩笑說，她都要嫉妒這對父女了！俏俏希望假期到海南旅游，爸爸答應(yīng)了，并預(yù)定了一家旅行社。不幸的是就在出發(fā)前兩天，爸爸突然出了車禍，還沒到醫(yī)院人就沒了。痛不欲生的殷雪不知如何面對，她覺得最難的是如何告訴女兒爸爸永遠地離開了她們。

　　相信每一位父母都不愿意讓孩子遭遇親人辭世的傷痛，但生活中的“黑色”卻不可避免地不期而至，死亡讓我們無法回避，或許這也正是我們不能在孩子面前回避死亡話題的理由。他們不應(yīng)該被排斥在家庭生活的痛苦之外，就像不能把他們排除在家庭生活的歡樂之外一樣。孩子也需要表達自己的真實情感，也有為失去深愛的人慟哭的權(quán)利，因為只有直面死亡，體驗悲傷，才有可能使孩子在慢慢懂得死亡的真正含義的基礎(chǔ)上，珍愛生命。

　　俏俏似乎預(yù)感到了什么，她心事重重：“爸爸已經(jīng)兩天沒回家了，他不是說咱們一起去海南嗎？”

　　漸漸冷靜下來之后，俏俏媽決定用簡潔的語言讓女兒知道真相：“爸爸不可能再和我們一起出去了。他到另外一個世界上去了。”

　　“那個世界在哪兒？”

　　“很遠很遠的地方，我們每個人最終都會去的，只是有的人去得早一點、有的人去得晚一點。”

　　“那，我和媽媽也會去找爸爸嗎？”

　　“會的，但要過很多年。現(xiàn)在我們必須好好活著，做一些我們該做的事。”

　　“是不是等我們死了才去那個很遠很遠的地方？”

　　“是的。”

　　“這么說爸爸死了？”

　　“是的。”

　　“他為什么不等我們一起死？他說好了我們一起去海南的，怎么說話不算數(shù)？”

　　“有些事情是我們自己控制不了的，爸爸也不愿意離開我們，他非常愛俏俏、也愛媽媽。”

　　“我想爸爸。”

　　“媽媽也想爸爸，媽媽也很難相信爸爸不和我們在一起了。”

　　“爸爸不會來看我們了吧？”

　　“不會了，但我們可以好好記著他。也許，在夢里，我們會見著爸爸。”

　　跟孩子談?wù)撍劳鰰r，盡量不使用委婉的話語，避免他們對人生如此的災(zāi)難產(chǎn)生誤解，讓他們知道這是任何人都不愿意發(fā)生、卻又無可奈何的事。如果孩子很難過，你不妨鼓勵她哭出來，或把當時的感覺說出來；同時給她充滿愛意的擁抱和關(guān)切的眼神，孩子會有安全感。

　　關(guān)于離婚

　　1、你是爸爸媽媽永遠的寶貝從離婚那天起，棒棒媽就預(yù)感到這個消息對聰明的兒子保密不了多久。面對兒子困惑的眼神，她放棄了曾經(jīng)和前夫的約定，對棒棒說出真相—“爸爸想單獨有一個家，以后棒棒就有兩個家了，媽媽這一個家、爸爸那一個家。”

　　“爸爸家里還有別人嗎？”

　　“現(xiàn)在還沒有。”

　　“那以后會有嗎？”

　　“也許。”

　　“爸爸是不是不愛我們了？”

　　“不，爸爸愛你！媽媽也愛你！”

　　“你能肯定爸爸愛我嗎？”

　　“當然，因為你是他的兒子，是他的寶貝。”

　　“這么說爸爸不愛媽媽了？”

　　“是不愛了。”

　　“媽媽傷心嗎？”

　　“傷心。”

　　“那是爸爸欺負你了？”

　　“不能這么說，爸爸和媽媽都有做得不太好的地方。”

　　“爸爸為什么不能讓著你一點呢？男人本來就該讓著女人！”

　　“也許你爸爸認為讓著我就等于承認自己錯了，而實際上他覺得自己是對的，所以不肯讓步。”

　　“你恨爸爸嗎？”

　　“不。”

　　“那你們以后還會和好嗎，就像我和滔滔鬧了別扭后再和好？”

　　“不太可能。比如浩浩和洋洋，他們單獨和你、和其他小朋友玩得都很好，可是他們倆到一起就吵架。他們性格合不來，很難說誰對誰錯。大人之間有時也這樣。”

　　當離婚已成事實，孩子有權(quán)知道他的家已不再完整，但父母對他的愛依舊，他在爸爸媽媽心中的位置是永遠不可被替代的。

　　2、離婚不是寶寶惹的禍響響沒有棒棒“幸運”，爸爸媽媽都執(zhí)著地堅持各自的教育理念，分歧也從不避諱他，經(jīng)常說著說著兩人就當著孩子的面嚷嚷起來了。對與響響無關(guān)的事，他們也很少有不謀而合或商量后達成一致的時候。終于有一天，兩人乏了、累了、不想再吵了，響響爸爸拉著兩個巨大的箱子走了，從那以后就沒再在家里住過。

　　“可很多時候你們是因為我才吵架的。”

　　“其實爸爸媽媽爭吵的真正原因是爸爸不同意媽媽的做法，媽媽也不同意爸爸的做法。響響是不是想爸爸了？”

　　“是。”

　　“那媽媽會和爸爸商量，讓他經(jīng)常陪陪你、帶你出去玩。”

　　“我和爸爸在一起你會生氣嗎？”

　　“不會，只要你高興，媽媽就高興！來源：39健康網(wǎng)